Als je niet op onze nieuwsbrief geabonneerd bent, heb je waarschijnlijk ook op andere momenten in je leven verkeerde keuzes gemaakt. Je hebt namelijk de emotionele achtbaan van de afgelopen weken gemist, en sowieso de beste nieuwsbrief ter wereld. Maar omdat we genadig zijn, hierbij een samenvatting van hoe we bijna de wereld veroverden, maar uiteindelijk alleen nog dieper in de schulden belandden en nu meer absurd geweldige hoofdtelefoons met ruisonderdrukking moeten verkopen (en waanzinnig uitstekende luidsprekers).
Omdat we een bedrijf zijn dat in radicale eerlijkheid gelooft, vertellen we nu ronduit hoe we het verprutst hebben.
Stap 1: Het grote plan
Al zolang dit bedrijf bestaat beloven we dat Valco’s opbrengsten aan drie dingen worden besteed. Bier, alimentatie en het bouwen van de Death Star. Velen van jullie dachten dat het een grap was. Wij maken geen grappen over dit soort dingen.
De app van K-kauppa laat zien dat het geld is gegaan waar we hadden beloofd dat het heen zou gaan. Voor buitenlanders en klanten van S-kauppa: de app van K-kauppa gaf aan het einde van het jaar zo’n mooi overzicht van wat je in het jaar allemaal hebt gekocht:
Nou, hoe dan ook. De Death Star stond al een tijd op de planning en rond de jaarwisseling vonden we een Deense fabrikant die beloofde ons een echte Death Star te kunnen leveren. Volgens de verkoper is het ding “enorm”, heeft het een “superlaser” en bevat het meer dan 4000 werkende onderdelen.
De kerstverkoop en de VMK25.2-lancering gingen zó goed dat we begonnen te denken dat we nu eindelijk dat wereldenvernietigende wapen zouden krijgen waar we al zo lang van dromen.
We hebben de bedrijfskas leeggetrokken, het koffiezetapparaat op kantoor verkocht en bij de bank een onverantwoord grote lening afgesloten. Het plan was waterdicht. Welke bankdirecteur durft nog te komen innen als wij een volledig operationeel, planetenvernietigend gevechtsstation hebben? Niemand.
We hadden ons al voorbereid op een koerswijziging. Het plan was om te stoppen met dat vermoeiende gedoe van hoofdtelefoons versturen en kruiperig doen bij de klantenservice. Het idee was om over te stappen op een nieuw verdienmodel. Gebaseerd op angst, tucht en de absolute gehoorzaamheid van mensen. We waren al een lijst aan het maken waarin klanten in adel en gepeupel verdeeld zouden worden. Eén aandeelhouder was zelfs al van plan zijn eigen sekssekte op te richten.
De harde werkelijkheid
Toen brak die langverwachte dag aan. De Death Star kwam eindelijk aan en we stonden allemaal buiten te wachten. Raimo droeg een mantel en Jani had een fles schuimwijn klaar om tegen de romp kapot te slaan.
Het eerste waarschuwingssignaal was de grootte van de doos. Die was niet planeetgroot, maar paste op een pallet. We bleven nog positief. Misschien is dit Deens topontwerp. In het pakket zit vast alleen de afstandsbediening en de Death Star zelf hangt natuurlijk al in een omloopbaan.
We maakten de doos open. Er zat geen hypermaterie in en geen superlaser.
Er zat plastic in. Duizenden en duizenden kleine grijze plastic blokjes in zakjes. Wat voor oplichter verkoopt nou zogenaamd een Death Star en dan zitten er in het pakket alleen maar kleine blokjes?
We zijn opgelicht.
Die Deense gladjanus is niet meer te bereiken, en zo’n plek als “Billund” bestaat vast niet eens. Klinkt ook gewoon als een verzonnen naam. Dit wereldenvernietigende wapen waarmee we de schulden zouden wegpoetsen en sterrenstelsels zouden veroveren was gewoon een kinderspeeltje. Hiermee zouden wij de mensheid moeten onderwerpen? Hiermee maak je niemand dood, tenzij je in die blokjes stikt of ze in een donkere kamer op de vloer laat liggen en erop gaat staan.
HOE KAN DIT ZÓ DUUR ZIJN?! Daar ging al ons geld heen, eigen geld én geleend geld, alles wat we in zeven jaar tijd bij elkaar hebben gespaard. Een doos met een of andere verdomde plastic blokjes kost net zoveel als een echte Death Star!? Nu snappen we ook waarom Trump Groenland voor zichzelf wilde. Vast hij is ook in dezelfde val gelopen en heeft een Death Star besteld. Wij hebben Denen altijd geliefd (en nog steeds), maar juist daarom doet deze oplichting zo veel pijn.
Vernedering en gesmeek
De situatie is nu dat we de bank ongeveer het begrotingsbedrag van een kleine staat verschuldigd zijn en dat hebben we niet. We dachten de lening terug te betalen met laserkanonnen. Nu lijkt het erop dat de enige inkomstenbron weer jullie zijn, onze lieve klanten.
We moeten dus helaas de plannen voor wereldverovering en dictatuur afblazen. Het was ook maar een soort speelse reclamehumor. Jullie kennen ons wel, altijd aan het grappen. Heh heh. We zouden natuurlijk niemand zo onderdrukken.
Nu is het menens. Als we de geldstroom niet meteen ombuigen, pakt de bank alles van ons af. Dus vragen we jullie heel nederig om hoofdtelefoons te kopen. Ze zijn echt goed, in tegenstelling tot ons beoordelingsvermogen.
Doe mee aan de verloting
We hebben geprobeerd te klagen, maar omdat Raimo in zijn woede de zakjes al had opengescheurd en op één blokje had gebeten, is het recht op terugsturen weg.
Omdat deze stapel plastic ons alleen maar herinnert aan onze eigen domheid en een gigantische schuld, willen we er geen seconde naar kijken.
Daarom verloten we deze “Death Star” onder alle nieuwsbriefabonnees.
Ja, je leest het goed. Eén gelukkige krijgt dit gedenkteken van onze goedgelovigheid in huis. Het is mooi en duur. Het in elkaar zetten kost je waarschijnlijk je geestelijke gezondheid, maar het is alsnog een beter lot dan het onze.
Doe mee aan de verloting en red ons van een faillissement door meteen ook iets te kopen.
Ps. De droom leeft nog. Deze tegenslag is maar een kleine vertraging. We werken dag en nacht door tot iedereen Valco’s op zijn oren heeft (of ons op z’n minst zijn geld heeft gegeven). En als die dag komt, kunnen we eindelijk die echte superwapen betalen.
Deel met vrienden:
Valco heeft een nieuw logo gekregen