We willen iemand aannemen: derdeklasknecht

De verovering van het heelal gaat vrolijk verder en we hebben voor de Valco-doodsster-in-aanbouw wegwerpbare handlangers nodig.

Met andere woorden: om ’s werelds aardigste boze onderneming te zijn en onze klanten beter te dienen, hebben we besloten een klantenhulppost in Kajjjaani te openen en we zoeken voor de nieuw te openen basis TWEE mensen in deeltijd.

Waarom Kajjjaani? Omdat jullie toekomstige leidinggevende dame daar woont, en het is maar een korte fietstocht van de toekomstige koptelefoon- en doodssterfabriek in Puolanka.

In beginsel kun jij dus Valco’s nieuwe handlanger zijn, als je aan deze paar voorwaarden voldoet:

1. Je hebt zenuwen van staal; de meeste mensen die contact opnemen met de klantenhulp zijn doorgaans behoorlijk strontchagrijnig. Je moet snappen dat die woede niet op jou gericht is, maar vooral op ons, de ondernemers, die die haatberichten zelf liever niet ontvangen.

De diepste kern van handlangeren is sowieso stront en kogels opvangen namens de ondernemer, of het nu een boze klant is, de belastingdienst of een ruimte-tovenaar-ridder die de doodsster komt saboteren. In dit werk is gevoel voor humor handig. Savolakse afkomst telt niet automatisch als zodanig.

2. Je kunt lezen en schrijven, minstens Fins en Engels. Rekenvaardigheid maakt niet zoveel uit (beter voor ons). Kennis van Germaanse barbaren-talen en andere duistere manieren van communiceren geldt als pluspunt. Wie uitzonderlijk goed én grappig schrijft, kan doorstromen tot handlanger van hogere stand, oftewel internet-handlanger tweede klasse.
3. Je snapt misschien iets van techniek. Je weet dat elektrische apparaten op rook werken. Als de rook eruit komt, doet het apparaat het niet meer. Voor een handlanger is de basisvaardigheid in techniek: kunnen kopiëren en plakken. Bijvoorbeeld een computercertificaat van de volksuniversiteit of een eigen computer thuis kwalificeert je bijna al voor deze “veeleisende” deskundigenfunctie. We vinden het natuurlijk niet erg als je toevallig een zelfgeleerde, soldeervaardige audio- en koptelefoongoeroe bent. We zijn alleen niet van plan daar extra voor te betalen.
4. Je bent bereid in Kajjjaani te wonen, of er op z’n minst te komen werken. Soms kun je vanuit huis werken, zolang dat huis in Kajjjaani staat of ergens waarvandaan je het nog opbrengt om naar Kajjjaani te komen. Nadat we de hele tijd dat het bedrijf bestaat uitsluitend op afstand hebben gewerkt, zijn we tot de conclusie gekomen dat werken op afstand je alleen maar lui maakt. Natuurlijk blijven de ondernemers zelf wél op afstand werken. Jij niet.
5. Je bent niet uitzonderlijk dom. Een beetje dom mag, maar niet het soort dat instructies niet begrijpt en niet met eigen hersens kan denken. We moeten je op z’n minst íéts aan verantwoordelijkheid kunnen geven. Lichamelijke gebreken zijn geen probleem in dit werk, geestelijke wel.

BONUSSECTOR

Van deze vaardigheden en bijzondere talenten worden we enthousiast, maar we eisen ze niet:

• Veelzijdige talenkennis (de werktaal is wel Fins en 80% van de klantberichten komt in het Fins)
• Ervaring met Gorgias-, e‑post- of een ander vergelijkbaar klantenhulpsysteem
• Ervaring met klantenhulp voor consumenten of bedrijven (online, telefonisch)
• Kennis van een of ander webwinkelplatform; wij gebruiken Shopify
• Je durft te bellen en de telefoon op te nemen, want niemand hier durft of wil dat
• Je weet hoe pakketten van overal ter wereld naar pakhuizen gaan en van pakhuizen naar klanten
• Verrassende computerkunsten, van alles — vanaf het runnen van een OnlyFans‑rekening
• Een of andere afwijking richting audiotoestellen (of in elk geval ervaring met het gebruiken van koptelefoons)

Je hoeft geen jonge, dynamische ploegspeler met een positieve instelling te zijn of wat voor p*spraat er doorgaans ook maar in vacatures staat.

Voor ons is iemand die het leven beu is en alles al gezien heeft, die uitkijkt naar een naderende route richting arbeidsongeschiktheidspensioen, ook prima — iemand die niets weet van “internetgezoem”, maar wél netjes blijft antwoorden op strontchagrijnige mensen en daar niet meteen klaar mee is.

Voor een slimme en ambitieuze is er bij Valco misschien ook nog iets van een loopbaanpijp te bieden, maar aantoonbaar red je het hier ook zonder één van beide.

We hopen dat je lang beschikbaar bent. Als je bijvoorbeeld van plan bent met je sekte in een ruimteschip te stappen en naar Alfa Centauri te reizen, of je hebt je aangesloten bij de Tempel van het Volk, dan gaan we ervan uit dat zulke verhuizingen op z’n vroegst in de jaren 2030 plaatsvinden.

We willen flink groeien en daar veel handlangers voor inzetten; dan willen we natuurlijk geen goede handlangers kwijtraken. Het bovenstaande raakt jou natuurlijk alleen als je goed bent. Als je slecht bent, mag je uiteraard ook eerder weg.

WAT BIJ HANDLANGEREN HOORT

• Klanten beantwoorden via het klantenhulpsysteem Gorgias of via de sociale media
• Telefonische klantenhulp
• In druktepieken zo nodig de hersteldienst helpen
• Het werk gebeurt op kantoor, achter een computerbeeldscherm

Een werkdag in de praktijk kan ongeveer zo gaan:

Je wordt wakker, krabt aan je achterwerk, gaat werken — met de auto als de oude Skoda start — anders met de fiets, heuvelop in de regen. Op kantoor zet je koffie en start je de computer. Je beantwoordt berichten die ’s nachts zijn binnengekomen, ouwehoert met een collega, zet koffie, zet Teams aan en doet mee aan de weekvergadering. Je peutert in je neus tijdens de vergadering omdat je vergeten bent dat je in beeld bent. Na de vergadering, terwijl je op een lunchbroodje kauwt, sta je je collega’s te vertellen hoe f*cking dom iedereen in dit bedrijf is, behalve wij.

Na de lunch beantwoord je meer e‑post, een Duitse klant irriteert je, je klaagt bij een collega, die begrijpt je. Op het toilet kijk je kattenfilmpjes en vraag je je af of er misschien bedorven zaterdagworst op dat lunchbroodje zat. Na de inspanning kom je zweterig terug achter de computer en beantwoord je e‑post. Op een bijzondere dag mag je misschien aan een spannend project werken, zoals het bijwerken van de lijst met samenwerkingspartners van het bedrijf in Excel. Je hoopt dat het een bijzondere dag is. Vandaag is het dat niet.

De telefoon gaat, het is Marjatta: uit haar koptelefoon komt geen geluid. Het blijkt dat Marjatta geen enkel apparaat heeft om muziek mee af te spelen. Jij legt Marjatta uit dat er niet vanzelf muziek in de koptelefoon zit, maar dat die van ergens anders moet komen. Marjatta snapt het niet. Jij wordt er strontchagrijnig van.

De e‑postbus is eindelijk leeg. Je gaat naar huis met dezelfde lege blik op je gezicht. Je kijkt televisie en eet ondertussen blauwe ringworst tot je op de bank in slaap valt. Er zit mosterd op je shirt.

WAT WE AAN EEN HANDLANGER DERDE KLASSE BIEDEN

• Het loon van een handlanger derde klasse, ongeveer hetzelfde als aan de kassa of hamburgers bakken (dus 13-15 €/uur).
  
  Het startsalaris doet je hoofd niet duizelen, maar Valco is een bedrijf waar je op een dag een Porsche op de oprit kunt hebben en als je echt keihard werkt, zelfs een Ferrari.
  
  De ondernemer heeft namelijk nu al een Porsche en hij koopt met plezier een Ferrari zodra het bedrijf meer oplevert. Als je het vraagt, kan hij best eens langskomen.
  
  
•  Werkuren: 20-37,5 uur per week, afhankelijk van de werklast. In de ideale situatie doe je natuurlijk 40 uur werk in 20 uur, zodat de ondernemer eerder die Ferrari krijgt.

• Redelijk gemakkelijk werk, geschikt voor bijna iedereen en het klinkt indrukwekkender dan het is. Als je e‑post kunt beantwoorden, kun je dit waarschijnlijk ook. 

• Valco-producten in overvloed. Misschien ook wat andere voordelen en bonussen, maar weinig en zelden. We hebben eigenlijk nauwelijks arbeidsvoordelen. We beloven niets, dan valt het tenminste niet tegen. Misschien een warme handdruk.

• Een computerbeeldscherm, een soort kantoor waar je met een paar anderen kunt zitten, en nogal vreemde ondernemers. De werkgroep is helemaal niet dynamisch of leuk, zoals in alle andere vacatures.

• Het werk is meestal op werkdagen tussen 8 en 20 uur. Anders zou je bijvoorbeeld midden in de nacht en in het weekend kunnen werken, maar cao’s, wetten en dat soort dingen beperken dat.

• Als je echt nog andere vaardigheden hebt dan roggebrood in p*ep veranderen, is het in een groeiend bedrijf in theorie mogelijk om ook ander werk te gaan doen. Maar we beloven niets.

We hebben niet bepaald zin om de telefoon op te nemen (dat is jouw werk), dus als je vragen hebt over de baan, stuur dan e‑post naar je toekomstige leidinggevende dame Aino – aino(at)valco.fi. Sollicitaties voor deze plek met cv graag sturen naar aino(at)valco.fi. Open sollicitaties naar hr(at)valco.fi

ps. We zoeken nu een Finstalige klantenhulp voor Kajaani in Finland. Als je toch het gevoel hebt dat je iets te brengen hebt bij Valco, mag je ons ook open sollicitaties sturen. We zijn van plan in de komende jaren twee tot vijf miljoen mensen aan te nemen. Dus minstens twee mensen, hoogstens vijf miljoen.

LET OP! Sollicitaties uiterlijk 12.7.2024.