Il sogno della Morte Nera ha subito una battuta d’arresto

Se non sei tra gli iscritti alla nostra newsletter, probabilmente nella vita hai fatto anche altre scelte sbagliate. Perché ti sei perso la montagna russa emotiva delle ultime settimane e, già che ci siamo, la migliore newsletter del mondo. Ma siccome siamo misericordiosi, ecco un riassunto di come stavamo quasi per conquistare il mondo e invece siamo finiti ancora più nei debiti, e ora dobbiamo vendere più cuffie con riduzione del rumore incredibilmente eccellenti (e altoparlanti eccellentemente incredibili altoparlanti).

Dato che siamo un’azienda che crede nella sincerità radicale, adesso ti raccontiamo apertamente come abbiamo combinato il disastro.

Fase 1: Il grande piano

Per tutta l’esistenza dell’azienda abbiamo promesso che i profitti di Valco sarebbero stati usati per tre cose. Birra, assegni di mantenimento e la costruzione della Morte Nera. Molti di voi pensavano fosse una battuta. Noi non scherziamo su queste cose.

L’app di K-kauppa mostra che i soldi sono andati dove avevamo promesso che sarebbero andati. Per gli stranieri e per i clienti di S-kauppa: a fine anno l’app di K-kauppa ci ha dato una bella statistica di cosa abbiamo comprato durante l’anno:

Comunque. La Morte Nera era nei piani e a fine anno abbiamo trovato un produttore danese che prometteva di riuscire a consegnarci una Morte Nera autentica. Secondo il venditore, l’aggeggio è “enorme”, ha un “superlaser” e contiene oltre 4000 pezzi funzionali.

Le vendite di Natale e l’uscita di VMK25.2 sono andate così bene che abbiamo iniziato a pensare che finalmente avremmo avuto quell’arma distruggi-mondi che sognavamo da così tanto tempo.

 Abbiamo svuotato la cassa dell’azienda, venduto la macchina del caffè dell’ufficio e acceso in banca un prestito irresponsabilmente enorme. Il piano era inattaccabile. Quale direttore di banca oserebbe venire a riscuotere i suoi crediti quando noi abbiamo una stazione da battaglia pienamente operativa e capace di distruggere pianeti? Nessuno.

Eravamo già pronti a un cambio di strategia. Il piano era smetterla con questa faticaccia di spedire cuffie e di umiliarci nell’assistenza clienti. L’idea era passare a un nuovo modello di attività. Sarebbe stato basato su paura, disciplina e obbedienza assoluta. Stavamo già preparando una lista in cui dividere i clienti in nobili e plebei. Uno dei soci stava già progettando di fondare una sua setta sessuale. 

La dura realtà

Poi è arrivato quel giorno tanto atteso. La Morte Nera è finalmente arrivata e noi eravamo tutti fuori ad accoglierla. Raimo era vestito con un mantello e Jani aveva una bottiglia di spumante pronta da spaccare sulla fiancata dello scafo. 

Il primo segnale d’allarme era la dimensione della scatola. Non era grande come un pianeta, ma stava su un pallet. Abbiamo pensato positivo. Magari è progettazione danese di altissimo livello. Nel pacco c’è solo il telecomando e la Morte Nera vera, ovviamente, è in orbita.

Abbiamo aperto la scatola. Non c’era né ipermateria né superlaser.

C’era plastica. Migliaia e migliaia di piccoli pezzi di plastica grigi, in sacchetti. Ma che razza di truffatore vende una Morte Nera e poi nel pacco ci sono solo pezzettini?

Siamo stati truffati.

Quel ciarlatano danese non lo raggiungi più, e un posto come “Billund” probabilmente non esiste nemmeno. Suona proprio come un nome inventato. Quest’arma distruggi-mondi con cui dovevamo azzerare i debiti e conquistare galassie era un giocattolo per bambini. Con questo dovremmo sottomettere l’umanità? Con questo non ammazzi nessuno, a meno che uno non si soffochi con i pezzi o non li lasci sul pavimento in una stanza buia e ci metta il piede sopra.

COME PUÒ COSTARE COSÌ TANTO?! Ci sono finiti tutti i nostri soldi, i nostri e quelli presi in prestito, che in questi sette anni siamo riusciti a mettere da parte. Una scatola di quei maledetti pezzetti di plastica costa quanto una vera Morte Nera!? Adesso capiamo anche perché Trump voleva la Groenlandia per sé. Sicuro anche lui ci è cascato e ha ordinato una Morte Nera. Noi abbiamo sempre amato i danesi (e li amiamo ancora), ma proprio per questo questa truffa ci brucia così tanto.

Umiliazione e suppliche

La situazione adesso è questa: dobbiamo alla banca l’equivalente del bilancio di un piccolo Stato e quei soldi non li abbiamo. Pensavamo di ripagare il prestito con cannoni laser. Ora sembra che l’unica fonte di entrate siate di nuovo voi, cari clienti.

Quindi, purtroppo, dobbiamo annullare i piani di conquista del mondo e di dittatura. Era solo un po’ di umorismo di marketing, giocoso. Ci conoscete, noi scherziamo sempre. Ah ah. Mica sottometteremmo qualcuno così.

Adesso è cosa seria. Se non invertiamo subito il flusso di cassa, la banca ci porta via tutto. Quindi vi chiediamo, con la massima umiltà, di comprare delle cuffie. Sono davvero buone, a differenza della nostra capacità di giudizio.

Partecipa all’estrazione

Abbiamo provato a fare reclamo, ma siccome Raimo, nella sua furia, ha già strappato i sacchetti e morso un pezzo, il diritto di reso è andato.

Dato che questo mucchio di plastica ci ricorda solo la nostra stupidità e un debito gigantesco, non vogliamo guardarlo nemmeno per un secondo.

Perciò estraiamo questa “Morte Nera” tra tutti gli iscritti alla newsletter.

Sì, hai letto bene. Un fortunato si porterà a casa questo monumento alla nostra creduloneria. È bello ed è caro. Montarlo probabilmente ti porterà via la salute mentale, ma è comunque un destino migliore del nostro.

Partecipa all’estrazione e salvaci dal fallimento comprando anche qualcosa, già che ci sei.

P.S. Il sogno è ancora vivo. Questo contrattempo è solo un piccolo rallentamento. Noi lavoriamo giorno e notte finché tutti non avranno Valco sulle orecchie (o almeno non ci avranno dato i loro soldi). E quando arriverà quel giorno, finalmente potremo permetterci la vera superarma.