Ha nem vagy feliratkozva a hírlevelünkre, valószínűleg más rossz döntéseket is hoztál már az életedben. Így lemaradtál az elmúlt hetek érzelmi hullámvasútjáról – meg úgy általában a világ legjobb hírleveléről. De mivel mi kegyesek vagyunk, itt egy összefoglaló arról, hogyan terveztük meghódítani a világot, de végül csak még mélyebbre ástuk magunkat az adósságban, és most muszáj eladnunk még több elképesztően kiváló zajszűrős fejhallgatót (és kiválóan elképesztő hangszórót).
Mivel mi egy olyan cég vagyunk, amely hisz a radikális őszinteségben, most nyíltan elmondjuk, hogyan baltáztuk el.
1. lépés: A nagy terv
A cég fennállása óta azt ígértük, hogy a Valco bevételeit három dologra költjük: sörre, gyerektartásra és a Halálcsillag megépítésére. Sokan azt hittétek, ez csak vicc. Mi nem viccelünk ilyen dolgokkal.
A K-bolt alkalmazása szerint a pénz tényleg oda ment, ahová ígértük. Külföldieknek és S-bolt vásárlóknak: a K-bolt app év végén ilyen szép statisztikát mutat arról, mit vettél az év során:
Na, mindegy. A Halálcsillag már régóta tervben volt, és év végén találtunk egy dán gyártót, aki megígérte, hogy tud nekünk igazi Halálcsillagot szállítani. Az értékesítő szerint a szerkezet „hatalmas”, van benne „szuperlézer”, és több mint 4000 működő alkatrészből áll.
A karácsonyi eladások és a VMK25.2 bevezetése annyira jól sikerült, hogy már azt hittük, végre megkapjuk azt a világpusztító fegyvert, amiről mindig is álmodoztunk.
Kiürítettük a cég kasszáját, eladtuk az irodai kávéfőzőt, és felelőtlenül nagy hitelt vettünk fel a banktól. A terv tökéletes volt. Melyik bankigazgató merne behajtani a tartozást, ha nálunk van egy teljesen működőképes, bolygópusztító harci állomás? Hát senki.
Már készültünk a stratégiai váltásra. A terv az volt, hogy abbahagyjuk ezt a fárasztó fejhallgató-postázást és az ügyfélszolgálati hajlongást. Át akartunk térni egy új üzleti modellre, ami a félelemre, fenyítésre és az emberek feltétlen engedelmességére épül. Már listát is írtunk, amin az ügyfeleket nemesekre és pórnépre osztottuk. Az egyik tulajdonos már a saját szektáját tervezte.
A rideg valóság
Aztán eljött a várva várt nap. Megérkezett a Halálcsillag, és mind kint vártuk. Raimo köpenyben, Jani pedig pezsgősüveggel, hogy rácsapja a törzsre.
Az első intő jel a doboz mérete volt. Nem volt bolygónyi, hanem simán elfért egy raklapon. Még mindig bizakodtunk. Talán ez valami dán csúcsterv. Biztos csak a távirányító van a csomagban, maga a Halálcsillag meg kering a Föld körül.
Kinyitottuk a dobozt. Nem volt benne hipermatéria, se szuperlézer.
Csak műanyag. Több ezer apró, szürke műanyag kocka zacskókban. Milyen csaló árul Halálcsillagot, amiben csak kis kockák vannak?
Átvertek minket.
Azt a dán szélhámost már nem lehet elérni, és olyan hely, hogy „Billund”, valószínűleg nem is létezik. Már a név is kitaláltnak hangzik. Ez a világpusztító fegyver, amivel ki akartuk egyenlíteni az adósságot és meghódítani a galaxist, valójában valami gyerekjáték. Ezzel kéne leigáznunk az emberiséget? Ezzel senkit nem lehet megölni, hacsak valaki nem fullad meg egy kockában, vagy nem hagyja a padlón sötétben, hogy rálépjen valaki.
HOGY KERÜLHET EZ ENNYIBE?! Erre ment el minden pénzünk, saját és kölcsön, amit hét év alatt összekapartunk. Egy doboznyi átkozott műanyag kocka annyiba kerül, mint egy igazi Halálcsillag!? Most már azt is értjük, miért akarta Trump Grönlandot. Biztos ő is bedőlt, és rendelt egy Halálcsillagot. Mindig is szerettük a dánokat (és még most is szeretjük), de pont ezért fáj ez az átverés ennyire.
Megalázkodás és könyörgés
A helyzet most az, hogy a banknak annyival tartozunk, mint egy kisebb ország költségvetése, és nincs ennyi pénzünk. Azt hittük, lézerágyúkkal törlesztünk. Most úgy néz ki, hogy az egyetlen bevételi forrásunk megint ti vagytok, kedves vásárlóink.
Sajnos le kell mondanunk a világuralmi és diktatúra-tervekről. Az csak ilyen játékos marketinghumor volt. Ismertek minket, mindig viccelődünk. Heh heh. Hát persze, hogy nem hajtanánk uralmunk alá senkit ilyen módon.
Most viszont tényleg nagy a baj. Ha nem fordul meg azonnal a pénzáramlás, a bank mindent elvisz. Ezért alázatosan kérünk titeket, vegyetek fejhallgatót. Tényleg jók, ellentétben a mi ítélőképességünkkel.
Vegyél részt a sorsoláson
Próbáltunk reklamálni, de mivel Raimo dühében már széttépte a zacskókat és beleharapott egy kockába, a visszaküldési jognak annyi.
Mivel ez a műanyaghalom csak a saját ostobaságunkra és a hatalmas adósságra emlékeztet, egy percig sem akarjuk nézegetni.
Ezért kisorsoljuk ezt a „Halálcsillagot” minden hírlevél-feliratkozó között.
Igen, jól olvastad. Valaki szerencsés hazaviheti ezt a műemléket a mi hiszékenységünkről. Szép és drága. Az összerakása valószínűleg elviszi a józan eszedet, de még így is jobb sors, mint a miénk.
Vegyél részt a sorsoláson, és ments meg minket a csődtől azzal, hogy veszel valamit közben.
Ui. Az álom még él. Ez a kudarc csak egy kis akadály. Mi éjjel-nappal dolgozunk, amíg mindenkinek Valco lesz a fülén (vagy legalább a pénzét nekünk adta). És amikor eljön az a nap, végre lesz pénzünk egy igazi szuperfegyverre.
Oszd meg a barátokkal:
A Valco új logót kapott