Wir wollen einstellen: Marketing-Handlanger:innen

Einen Todesstern baut man nicht mit Liebe, sondern indem man Millionen Kopfhörer verkauft. Und wie verkauft man Kopfhörer? Indem man sie vermarktet.

Viele fragen, wie viele Leute im gefeierten, Millionen scheffelnden Marketing-Team von Valco arbeiten. Antwort: einer. Henri.

Die Galaxis zu erobern ist allerdings ein bisschen zu viel für einen Mann allein, selbst wenn er einen schwarzen Umhang hat und Atemprobleme. Deshalb gründen wir jetzt unser eigenes unfassbar mies gelauntes Marketing-Team – Valcos Rächer (Avengers) – und suchen dafür direkt zum Start ein paar Handlanger.

Wir brauchen ein Paar Augen, ein Paar Hände – und jemand anderen, der alles macht, was die anderen nicht machen.

Wir suchen in erster Linie Junior-Level-Macher, die wir ausbilden, formen – und ausbeuten können. Wir nehmen auch Praktikumsbewerbungen an. Praktikanten auszubeuten macht ja erst richtig Spaß.

Aber wir diskriminieren nicht: Auch Erfahrenere dürfen sich gern zum Ausbeuten melden. 

Wir suchen Helden der folgenden Sorte, deren zukünftiger Arbeitsplatz in Oulu oder Kajaani ist. Remote geht nicht, weil wir das Leiden unserer Handlanger mit eigenen Augen sehen wollen. 

1. EIN PAAR AUGEN – VISUELLES ASS

• Du hast ein natürliches Talent dafür zu unterscheiden, was gut aussieht und was nicht. Das können wir dir nicht beibringen, weil wir’s selbst nicht können.
• Du kannst Sachen machen, die gut aussehen. Bilder, Ads, Social-Kram, vielleicht sogar Videos. Auch ohne KI.
• Du nutzt Photoshop, Illustrator, Canva, TikTok, einen Bleistift oder was auch immer es an Tools gibt, ganz selbstverständlich.
• Video-Skills sind ein Plus, Handyvideos reichen am Anfang auch. Hauptsache, es entsteht Content. Du musst kein Spielberg sein, Penttilä tut’s auch.

2. EIN PAAR HÄNDE – EDV-TIPPER

• Du bist organisiert, initiativ und hältst die Fäden in der Hand, selbst dann, wenn die anderen das ganze Projekt schon vergessen haben.
• Du kannst Online-Tools wie Shopify, Mailchimp und Google Ads nutzen und hast keine Angst, noch mehr zu lernen.
• Excel ekelt dich nicht an, SEO macht dir keine Angst, und ein bisschen Coden (oder wenigstens das Verständnis dafür) klappt auch – zumindest mit Hilfe von ChatGPT.
• Du interessierst dich für Social Media, Content, Interaktion und dafür, warum etwas funktioniert und etwas anderes nicht.

3. JEMAND ANDERES 

• Wenn sonst niemand Zeit hat, will oder kann, richten sich alle Blicke auf dich.
• Du bist nicht unbedingt der Beste in irgendwas – aber aus irgendeinem Grund nehmen alle an, dass du alles wuppst. Irgendeine geldwerte Fähigkeit hast du trotzdem – du kannst lesen und schreiben.
• Du bringst Dinge bis zur Ziellinie – und zwar maximal pedantisch. Die langweiligen. Listen, Tabellen, Notizen, Zusammenfassungen, Excels usw.
• Wenn jemand seufzt „kann das nicht jemand anders machen?“, weißt du, dass du das bist.
• Du brauchst weder Lob noch ein hohes Gehalt. Und beides kommt auch nicht.

WAS WIR VON ALLEN ERWARTEN

Wichtig ist bei uns, dass du selbstständig arbeiten kannst, Verantwortung übernimmst und organisiert bist – weil Führung bei uns ein komplettes Desaster ist.

Du musst nicht dieser nervig übermotivierte Mensch sein, der auf dem Heimtrainer aufwacht und twittert „ Good coffee. Good raw porridge. Good energy levels. Gonna be a good day. Good morning“.

Es reicht, dass du ein Mensch bist, dem man sagen kann: „das müsste gemacht werden“ – und dann passiert es auch. Nicht sofort, aber irgendwann.

Wir hoffen, du bleibst lange dabei. Wenn du vorhast, dich einem Zirkuskarawanen-Trupp anzuschließen oder auf Pilgerreise zu gehen, dann mach das bitte erst in den 2040ern. Wir wollen die Galaxie erobern und die Menschheit unterwerfen – und das klappt nicht ohne loyale Handlanger.

PRAKTISCH GEHÖRT ZUM JOB

Die Umsetzung der ständig wechselnden, schlecht geplanten Marketingstrategie, die sich die Valco-Unternehmer besoffen irgendwo in der Hütte oder auf dem Boot ausdenken. Und der Rest der Arbeit je nachdem, was du kannst, was gebraucht wird und was gerade wieder jemand eingefallen ist. 

Bevor irgendwas anderes läuft, sitzt du erstmal kurz im Kundenservice, damit du verstehst, was wir eigentlich wirklich machen. Kundenservice bringt dir genau die richtige Mischung aus Demut und Menschenhass bei, die man in dieser Firma braucht.

Unterm Strich macht ein Augenpaar das visuelle Material, und ein Handpaar schiebt es in die Welt raus und wundert sich, warum keiner liked. Irgendwer anders macht dann irgendwas anderes.

Ein Arbeitstag im Marketingteam von Valco könnte ungefähr so aussehen:

Du wachst auf, kratzt dich und stapfst bei Schneeregen ins Büro. Du kochst Kaffee und öffnest den Computer, der so festhängt wie deine Karriere. Sonst ist keiner da, also machst du den Hosenknopf auf, weil du aufgebläht bist. Teams startet. Remote-Arbeit ist verboten, aber Henri selbst ist offenbar in Málaga.

Im Videomeeting stehst du auf und deine Hose fällt genau in dem Moment runter, als der verspätete Kollege ins Büro kommt. Henri verkündet, die Kampagne läuft nicht. Keiner klickt, keiner liked. Du weißt nicht, ob er die Anzeige meint oder dich als Mensch.

Du holst dir aus dem Kühlschrank ein Brötchen von vorgestern. Es schmeckt wie das Leben: trocken und scheiße. Du schaust zu, wie ein*e Kolleg*in Pixel feilt, mit dem Gesicht im Bildschirm. Du machst eine Liste mit Dingen, für die du sowieso keine Zeit haben wirst. Excel stürzt ab.

Am Ende des Tages fragt dich ein*e Kolleg*in: “Gibt’s was Neues?” Du antwortest: “Nein.” Ihr wisst beide, dass es nie was gibt. Auf dem Heimweg regnet’s, und du hast keinen Regenschirm. Nass sein fühlt sich wenigstens nach irgendwas an.

WAS WIR BIETEN

• Ein ähnliches Gehalt wie in irgendeiner lauwarmen Digitalagentur fürs Arschlecken bei Kund*innen. Das Gehalt hängt davon ab, wie erfahren und gut du bist, also liegt die Spanne wohl irgendwo zwischen 2000€ – 4500€ / Monat.
• Die echte Chance, so beschissenes Marketing zu machen, dass du anderswo sofort rausfliegen würdest – und du musst nicht direkt mit Kund*innen zu tun haben.
• Zugang zum Schlüsselplatz, im Schlüsselmoment, zu einer Firma, die das schönste und beste im Universum wird.
• Genug Valco-Produkte zum Drüberstolpern. Mitarbeitervorteile haben wir kaum. Vielleicht eine warme Hand.
• Einen Computerarbeitsplatz und irgendein Büro, in dem du mit ein paar anderen rumsitzt. Das Team ist kein bisschen dynamisch oder lustig – wie in all den anderen Stellenanzeigen.
• Wenn du noch andere Talente hast als Roggenbrot in Scheiße zu verwandeln, kannst du theoretisch später auch in andere Jobs rutschen, wenn die Firma wächst. Wir versprechen nichts.

BEWERBUNGSANLEITUNG

Wir trauen uns nicht, ans Telefon zu gehen. Wenn du was fragen willst, schreib eine E-Mail.

Bewerbungen und CV:s MIT GEHALTSWUNSCH bitte an hr(at)valco.fi schicken.

Als Betreff, je nachdem worauf du dich bewirbst, AUGENPAAR, HÄNDEPAAR oder IRGENDWAS ANDERES. 

Pack bitte alle Anhänge am liebsten im PDF-Format dazu.

ACHTUNG! Bewerbungen mussten bis So, 22.6.2025 eingereicht werden. WIR NEHMEN KEINE BEWERBUNGEN MEHR AN!

PS: Gerade suchen wir Marketing-Menschen. Wenn du einfach so besonders begabt bist, darfst du uns auch jederzeit Initiativbewerbungen schicken. Besonders in nächster Zeit interessieren uns Ingenieur-Typen, die das Seelenleben drahtloser Geräte verstehen. Auch gute B2B-Verkäufer*innen werden immer gebraucht.  

Unser Ziel ist es, in den nächsten Jahren zwei bis fünf Millionen Menschen einzustellen. Also mindestens zwei Leute, maximal fünf Millionen.