Abonniere den Nachrichtenbrief und gewinne

...ein Haufen dänisches Plastik, der uns alles gekostet hat.

Wie machst du mit?

  1. Abonniere Valcos Nachrichtenbrief bis spätestens 15.11.2026 (und gern auch danach).
  2. Warte auf die Verlosung, die am 16.11.2026 durchgeführt wird (oder am nächsten nüchternen Tag).
  3. Der Gewinner wird per E‑Post benachrichtigt – an die Adresse, mit der der Nachrichtenbrief abonniert wurde.

Das war’s. Dafür brauchst du weder einen Hochschulabschluss noch körperliche Leistungsfähigkeit – anders als der Zusammenbau dieses Spielzeugpakets.

Wie viel ist dieser Preis wert?

Uns hat das sieben Jahre Ersparnisse, den Ruf der Firma und den Verstand gekostet, aber der offizielle Wert liegt bei exakt 999,95 € (+teure Versandkosten).

Pflichtmäßiger Haftungsausschluss

Valco übernimmt keinerlei Verantwortung dafür, wenn ihr von der Feuerkraft dieses Geräts enttäuscht seid (anders als diese dänischen Betrüger). Damit kann man niemanden umbringen – außer vielleicht sich selbst vor Wut, wenn eins von diesen tausenden Steinchen fehlt oder das Gebilde kurz vor der Fertigstellung zusammenkracht.

Wir verlosen den Todesstern – weil wir beschissen worden sind.

Bei Valco hatten wir schon immer die Angewohnheit, groß zu träumen. Während andere Kopfhörerhersteller über neue Farbvarianten oder App-Aktualisierungen nachdenken, denken wir über die Weltherrschaft nach. Wir wollten eine galaktische Großmacht sein – mit eigener Basis im Erdorbit und bei Bedarf genug Feuerkraft, um das Finanzamt und die allerlästigsten Beschwerdeführer zum Schweigen zu bringen.

Wir haben begriffen: Wenn man einen Planeten unterwerfen will, braucht man einen Todesstern.

Also haben wir im Netz danach gesucht und einen dänischen Lieferanten in Billund gefunden. Die haben versprochen, „den Bausatz aller Zeiten“ zu liefern, mit dem die galaktische Ordnung wiederhergestellt wird. Das hat uns unser gesamtes Geld gekostet – eigenes und geliehenes, alles, was wir in diesen sieben Jahren irgendwie beiseitelegen konnten – aber wir dachten: ein kleiner Preis dafür, zum Herrscher des Universums aufzusteigen.

Dann kam der Tag, an dem der Wagen der Spedition rückwärts in den Hof rollte. Wir standen draußen mit einer Sektflasche, bereit, den Rumpf unseres neuen Kriegsschiffs zu taufen. Herausgehoben wurde ein einziger mickriger Pappkarton.

WIR SIND REINGELEGT WORDEN!

Im Karton war keine Hypermaterie und kein Superlaser. Da waren tausende und abertausende kleine graue Kunststoffklötzchen in Beuteln – und eine Anleitung, dicker als Raimos Sündenliste. Dieser Billunder Betrüger geht nicht mal mehr ans Telefon. Jetzt besitzen wir das teuerste Spielzeug der Welt, das uns nur an unsere eigene Dummheit erinnert.

Wir halten es keine Sekunde länger aus, diesen Kunststoffhaufen anzustarren. Deshalb blieb uns nur eine Möglichkeit: Wir verlosen das Ding an eine*n von euch.

Bist du bereit, einen Haufen Kunststoff entgegenzunehmen?

Wir verlosen dieses dänische Kunststoffdesaster im Wert eines Todessterns unter allen Abonnent*innen unseres Rundbriefs.

Wenn du schon abonniert hast, bist du automatisch bei dieser Demütigung dabei. Wenn nicht: Abonniere den Rundbrief sofort, damit wir dir auch künftig erzählen können, wie wir schon wieder die Kohle der Firma für irgendeinen idiotischen Mist verballert haben.

Teilnahmebedingungen für das Gewinnspiel

1. Veranstalter

Das Gewinnspiel wird von Valco Oy (nachfolgend „Veranstalter“) veranstaltet.

2. Teilnahmezeitraum

Am Gewinnspiel kann man teilnehmen, indem man bis zum 15.11.2026 den Valco-Newsletter abonniert.

3. Teilnahme

Die Teilnahme am Gewinnspiel erfolgt durch das Abonnieren des Valco-Newsletters im Gewinnspielzeitraum. Weitere Schritte sind nicht erforderlich – heißt: Du musst weder Formulare ausfüllen noch irgendwelche anderen schwierigen Fragen beantworten.

Teilnehmen können alle volljährigen (18 J.) natürlichen Personen mit Wohnsitz im Gebiet der Europäischen Union. Jede teilnehmende Person kann nur einmal teilnehmen und nur einen Preis gewinnen. Mitarbeitende von Valco Oy und deren Familienangehörige sind vom Gewinn ausgeschlossen – selbst wenn sie dafür wirklich verdammt überzeugende Gründe hätten.

4. Gewinn

Unter allen, die den Rundbrief bis zum 15.11.2026 abonniert haben, wird ein LEGO Star Wars™ 75419 – Todesstern verlost (Wert: 999,95 €). Der Gewinn beinhaltet die Versandkosten.

Der Gewinn kann weder in Geld ausgezahlt noch gegen ein anderes Erzeugnis getauscht werden – wenn du also gewinnst, bekommst du den Todesstern. Ob du willst oder nicht. Der Veranstalter des Gewinnspiels trägt etwaige Lotteriesteuern sowie die Zustellung des Gewinns.

5. Auslosung, Gewinnbenachrichtigung und Einlösung des Gewinns

Die Auslosung erfolgt am 16.11.2026, und der Gewinner wird persönlich per E‑Post an die Adresse benachrichtigt, mit der der Rundbrief abonniert wurde. Der Gewinner muss den Erhalt des Gewinns bestätigen und dem Veranstalter der Auslosung die erforderlichen Angaben übermitteln, damit der Veranstalter den Gewinn zustellen kann (und damit wir sicher sind, dass es dich wirklich gibt). Meldet sich der Gewinner nicht innerhalb angemessener Frist (7 Tage), ist der Veranstalter berechtigt, einen neuen Gewinner auszulosen.

6. Personenbezogene Daten

Die personenbezogenen Daten der Teilnehmenden werden ausschließlich zur Durchführung der Verlosung und zur Benachrichtigung über den Gewinn verwendet. Die Daten werden durch Valcos Unterauftragnehmer auf ihren verschlüsselten Servern im Gebiet der EU oder der USA verarbeitet (also in der Datenwolke). Nach der Verlosung werden alle Liefer- und Kontaktdaten der Gewinnerin bzw. des Gewinners gelöscht, und die Daten werden ohne gesonderte Einwilligung der Teilnehmenden für nichts anderes verwendet.

Mehr über unsere Datenschutzgrundsätze kannst du auf Valcos Datenschutzseite nachlesen.

7. Haftung

Der Gewinner des Preises stellt Valco Oy von jeder Haftung frei, die durch die Teilnahme an der Verlosung, das Einlösen des Preises oder dessen Nutzung entstehen kann, nicht entstehen muss oder angeblich entstanden ist. Anders gesagt: Auch wenn das hier kein echter Todesstern ist, sondern ein Haufen dänisches Plastik, gilt die alte Regel – wenn du an den Steinen erstickst, ausgeraubt wirst oder im Paket doch echte Laser sind, die dein Zuhause abfackeln, ist das nicht unsere Verantwortung.

Der Veranstalter garantiert unter anderem Folgendes nicht:

  • Dass man daraus jemals irgendetwas bauen kann, das an einen Todesstern erinnert. Am Ende bleibt es vielleicht nur ein undefinierbarer grauer Klumpen, der vor allem an unseren gescheiterten Geschäftsplan erinnert.
  • Dass in der Packung alle Teile vollständig enthalten sind. Der Karton ist wirklich ungeöffnet, aber wenn die Dänen uns schon damit reinlegen, dass der Todesstern echt sei, dann sind da vermutlich auch nicht alle Steine drin.
  • Dass das Gerät tatsächlich eine tödliche Waffe ist. Anders als diese Lügner aus Billund es angedeutet haben, lässt sich damit kein einziger Planet zerstören – nicht mal die Hecke vom Nachbarn. Die einzige Gefahr ist Ersticken oder der Verlust des Verstandes beim Lesen der Anleitung.
  • Dass die Anleitung in irgendeiner Weise nützlich oder verständlich ist. Sie ist dick und deprimierend, und wahrscheinlich besteht sie nur aus Bildern von Dingen, die du niemals fertigbekommst.

Verantwortung (Fortsetzung)

Es liegt in der eigenen Verantwortung des Gewinners, sicherzustellen, dass er auf alles Mögliche vorbereitet ist – und auch auf alles völlig Unmögliche, was dieser Kunststoffhaufen anrichten kann. Das heißt zum Beispiel:

  • Dass du geistig und körperlich vorbereitet bist. Wir sind nicht verantwortlich, wenn du nach zehn Tagen Bauzeit feststellst, dass die grauen Kunststoffklötzchen plötzlich Dänisch mit dir reden oder du nur noch von Seiten der Anleitung träumst. Wenn dir mitten im Aufbau die Nerven brechen, ist das eine Sache zwischen dir und deiner Therapeutin oder deinem Therapeuten.
  • Dass du eine ausreichende Unfallversicherung hast. Dieser Bausatz kann dich zu galaktischem Glanz führen – oder wenigstens zur Ersten Hilfe. Eine Versicherung ist gut, wenn du am Ende einer Ärztin oder einem Arzt erklären musst, warum du ein dauerhaftes, 2x4-noppenförmiges Loch in der Fußsohle hast, oder wenn du ohne Vorerfahrung bei der örtlichen finnischen Meisterschaft im frustbedingten Herumbrüllen antreten musst.
  • Dass du die richtige Einstellung mitbringst. Denn hier geht’s nicht um einen entspannten Legespiel-Moment, sondern um ein Abenteuer und einen Krieg gegen deine eigene Geduld. Alles ist möglich – außer der Gewissheit, dass du das jemals fertig bekommst oder dass es nach irgendwas anderem aussieht als nach einem Haufen grauer Verzweiflung.

Haftung (Fortsetzung folgt)

Mit der Teilnahme an der Verlosung akzeptiert ihr diese Regeln und gebt zu, dass ihr mutig genug (oder verzweifelt genug) seid, diese dänische Kunststoffhölle anzunehmen, deren Endergebnis niemand – nicht einmal wir selbst – auch nur im Ansatz kennt.

Der Veranstalter behält sich das Recht vor, wohlwollend zu kichern, falls und sobald der Gewinner merkt, dass man mit diesem Kunststoffhaufen nicht mal den Hinterhof vom Nachbarn erobert – geschweige denn eine ganze Galaxie.

Der Veranstalter behält sich außerdem das Recht vor, mit epischen, planetenvernichtenden Kriegsschiffen zu werben – und dann festzustellen, dass wir übers Ohr gehauen wurden, und euch stattdessen einen Haufen Spielzeug zu verlosen. Aber hey, das ist immer noch besser als ein Stellplatz für den Wohnwagen auf dem Campingplatz in Puolanka, auch wenn die Stimmung beim Zusammenbauen mindestens genauso trostlos sein kann.

Alles hängt von den Göttern des Werbeetats ab. Je mehr Abonnenten für den Rundbrief und Käufer von Kopfhörern wir bekommen, desto weniger müssen wir uns künftig auf dänische Betrüger verlassen oder nur noch Kunststoffklötzchen verlosen.

Der Besitz und das Zusammenbauen dieses „Todessterns“ liegen in jeder Hinsicht in eurer eigenen Verantwortung. Wir versprechen nur eins: Aus diesem Bauvorhaben wird eine Geschichte, die ihr noch im Altenheim erzählt – wenn ihr das Projekt ohne endgültigen seelischen Zusammenbruch überlebt!