Se non sei iscritto alla nostra newsletter, probabilmente hai già fatto altre scelte sbagliate nella vita. Ti sei perso la montagna russa emotiva delle ultime settimane e, soprattutto, la migliore newsletter del pianeta. Ma siccome siamo misericordiosi, ecco un riassunto di come stavamo per conquistare il mondo, ma siamo finiti solo più profondamente nei debiti e ora dobbiamo vendere ancora più straordinarie cuffie antirumore (e straordinari altoparlanti).
Poiché siamo un’azienda che crede nella sincerità radicale, ora ti raccontiamo apertamente come abbiamo fatto fiasco.
Fase 1: Il grande piano
Per tutta la vita dell’azienda abbiamo promesso che i profitti di Valco sarebbero stati usati per tre cose. Birra, alimenti per figli e la costruzione della Morte Nera. Molti di voi pensavano fosse uno scherzo. Noi non scherziamo su queste cose.
L’app del supermercato K mostra che i soldi sono andati dove avevamo promesso. Per gli stranieri e i clienti del supermercato S: l’app del supermercato K a fine anno ti dà una bella statistica su cosa hai comprato durante l’anno:
Comunque. La Morte Nera era nei nostri piani e a fine anno abbiamo trovato un produttore danese che ci ha promesso di poterci fornire una vera Morte Nera. Secondo il venditore, il dispositivo è “enorme”, ha un “superlaser” e contiene più di 4000 pezzi funzionanti.
Le vendite natalizie e il lancio del VMK25.2 sono andati così bene che abbiamo iniziato a pensare che finalmente avremmo ottenuto quell’arma distruggi-mondi che sognavamo da tanto.
Abbiamo svuotato la cassa dell’azienda, venduto la macchina del caffè dell’ufficio e preso un prestito irresponsabilmente grande dalla banca. Il piano era a prova di bomba. Quale direttore di banca avrebbe il coraggio di venire a riscuotere i debiti, quando abbiamo una stazione da battaglia pronta all’uso e capace di distruggere pianeti? Nessuno.
Eravamo già pronti a cambiare strategia. Il piano era smettere di spedire queste faticose cuffie e di umiliarci nel servizio clienti. Volevamo passare a un nuovo modello di business. Basato sulla paura, la disciplina e l’obbedienza assoluta delle persone. Stavamo già preparando una lista per dividere i clienti in nobili e plebei. Uno dei soci stava già progettando di fondare il proprio culto sessuale.
La dura realtà
Poi è arrivato il tanto atteso giorno. La Morte Nera è finalmente arrivata e siamo usciti tutti a riceverla. Raimo indossava un mantello e Jani aveva una bottiglia di spumante pronta da rompere sulla fiancata.
Il primo segnale d’allarme è stata la dimensione della scatola. Non era grande come un pianeta, ma stava su un bancale. Abbiamo pensato ancora positivo. Forse è il genio del design danese. Magari nella scatola c’è solo il telecomando e la vera Morte Nera è già in orbita.
Abbiamo aperto la scatola. Niente ipermateria, niente superlaser.
C’era plastica. Migliaia e migliaia di piccoli mattoncini grigi di plastica in sacchetti. Che razza di truffatore vende una Morte Nera e dentro ci sono solo pezzetti di plastica?
Siamo stati fregati.
Quel ciarlatano danese è sparito e un posto chiamato “Billund” probabilmente non esiste nemmeno. Sembra proprio un nome inventato. Quest’arma distruggi-mondi con cui dovevamo saldare i debiti e conquistare la galassia era un giocattolo per bambini. E con questo dovremmo sottomettere l’umanità? Non ammazza nessuno, a meno che non ci si strozzi con i pezzi o li lasci sparsi sul pavimento al buio e ci cammini sopra.
COME PUÒ COSTARE COSÌ TANTO?! Lì sono finiti tutti i nostri soldi, quelli nostri e quelli presi in prestito, messi da parte in sette anni. Una scatola di maledetti mattoncini di plastica costa quanto una vera Morte Nera!? Ora capiamo anche perché Trump voleva la Groenlandia. Sicuramente anche lui è caduto nella stessa trappola e ha ordinato una Morte Nera. Abbiamo sempre amato i danesi (e li amiamo ancora), ma proprio per questo questa truffa ci brucia così tanto.
Umiliazione e supplica
La situazione è questa: dobbiamo alla banca quanto il bilancio di uno stato piccolo e non abbiamo quei soldi. Pensavamo di ripagare il prestito con cannoni laser. Ora sembra che l’unica fonte di reddito siate di nuovo voi, cari clienti.
Dobbiamo quindi, purtroppo, annullare i piani di conquista mondiale e dittatura. Era solo una trovata di marketing giocosa. Ci conoscete, sempre a scherzare. Eh eh. Non sottometteremmo mai nessuno in quel modo.
Ora si fa sul serio. Se non riusciamo a far girare subito la cassa, la banca ci porta via tutto. Quindi vi chiediamo umilmente di comprare delle cuffie. Sono davvero buone, a differenza del nostro giudizio.
Partecipa all’estrazione
Abbiamo provato a fare reclamo, ma siccome Raimo, fuori di sé, aveva già strappato i sacchetti e morso un mattoncino, il diritto di reso è andato.
Dato che questa montagna di plastica ci ricorda solo la nostra stupidità e il debito colossale, non vogliamo vederla nemmeno per un secondo in più.
Perciò mettiamo in palio questa “Morte Nera” tra tutti gli iscritti alla newsletter.
Sì, hai letto bene. Qualcuno fortunato si porterà a casa questo monumento alla nostra ingenuità. È bella e costosa. Probabilmente assemblarla ti farà perdere la sanità mentale, ma è comunque un destino migliore del nostro.
Partecipa all’estrazione e salvaci dal fallimento comprando anche qualcosa.
Ps. Il sogno vive ancora. Questo contrattempo è solo un piccolo rallentamento. Continueremo a lavorare giorno e notte finché tutti avranno un paio di Valco sulle orecchie (o almeno ci avranno dato i loro soldi). E quando quel giorno arriverà, potremo finalmente permetterci la vera superarma.
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