Se busca contratar: esbirro de tercera categoría

La conquista de la galaxia avanza y necesitamos esbirros sacrificables para la Estrella de la Muerte de Valco que tenemos en el tablero.

Es decir: para ser la corporación malvada más simpática del mundo y atender mejor a la clientela, hemos decidido abrir un punto de atención al cliente en Kajjjaani y buscamos a DOS personas para un contrato a tiempo parcial en la nueva base que vamos a abrir.

¿Por qué en Kajjjaani? Porque vuestra futura jefa vive allí y está a un corto paseo en bici de la futura fábrica de auriculares y Estrella de la Muerte de Puolanka.

En teoría, justo tú puedes ser el nuevo esbirro de Valco si cumples estos pocos requisitos:

1. Tienes nervios de acero: la mayoría de la gente que contacta con atención al cliente suele estar bastante hasta el moño. Tienes que entender que ese odio no va contra ti en concreto, sino sobre todo contra nosotros, los dueños, que no queremos recibir nosotros mismos esos mensajes de odio.

La esencia más profunda de ser esbirro es, de todos modos, comerse mierda y balas en nombre del dueño: ya sea un cliente cabreado, Hacienda o un caballero mago del espacio saboteando la Estrella de la Muerte. En este trabajo viene bien tener sentido del humor. Ser de Savonia no cuenta automáticamente como tal.

2. Sabes leer y escribir, como mínimo en finés e inglés. Las cuentas no importan tanto (mejor para nosotros). Saber lenguas bárbaras germánicas y otras formas crípticas de comunicación se considera una ventaja. Si escribes muy bien y con gracia, tienes la posibilidad de ascender a esbirro de clase alta, o sea, esbirro de internet de segunda clase.
3. Entiendes algo de técnica, quizá. Sabes que los aparatos eléctricos funcionan con humo. Cuando el humo se sale, el aparato ya no funciona. Para un esbirro, la habilidad técnica de base suficiente es saber copiar y pegar. Por ejemplo, el carné de informática del centro cívico o tener un ordenador en casa casi te cualifican para esta “exigente” tarea de especialista. Claro que no nos parece mal si, por casualidad, eres un gurú autodidacta del audio y los auriculares con mano para el soldador. Simplemente no estamos dispuestos a pagar más por ello.
4. Estás dispuesto a vivir en Kajjjaani o al menos a ir allí a trabajar. A veces puedes trabajar desde casa, siempre que la casa esté en Kajjjaani o en algún sitio desde el que te dé la gana de ir a Kajjjaani a trabajar. Después de hacer solo trabajo a distancia durante toda la vida de la empresa, hemos llegado a la conclusión de que el trabajo a distancia solo vuelve a la gente más vaga. Eso sí: los dueños seguiremos trabajando a distancia. Tú no.
5. No eres especialmente tonto. Un poco tonto se puede ser, pero no del tipo que no entiende las instrucciones ni sabe pensar con su propio cerebro. Hay que poder darte al menos algo de responsabilidad. Las limitaciones físicas no son un problema en el trabajo; las mentales sí.

SECTOR DE BONOS

Estas competencias y habilidades especiales nos entusiasman, pero no las exigimos en particular:

• Buen dominio de idiomas (aunque el idioma de trabajo es el finés y el 80% de los mensajes de clientes llegan en finés)
• Experiencia con Gorgias, correo electrónico u otro sistema similar de atención al cliente
• Experiencia en atención al cliente para consumidores o empresas (en línea, por teléfono)
• Conocer alguna plataforma de tienda en línea; nosotros usamos Shopify
• Te atreves a llamar y a contestar el teléfono, porque aquí nadie se atreve ni quiere
• Sabes cómo se mueven los paquetes desde el mundo hasta los almacenes y de los almacenes a los clientes
• Habilidades informáticas sorprendentes, de todo tipo, desde llevar una cuenta de OnlyFans en adelante
• Algún tipo de perversión por los aparatos de audio (o al menos experiencia de uso de auriculares)

No hace falta que seas un joven y dinámico jugador de equipo con actitud positiva ni cualquier otra basura que suelen poner en los anuncios de empleo. 

Nos vale perfectamente incluso una persona harta de la vida y que ya lo ha visto todo, esperando la senda hacia una futura incapacidad, que no sabe nada del “humo de internet”, pero aguanta respondiendo a gente cabreada con rigor y no se cansa al minuto.

Para alguien inteligente y ambicioso, en Valco puede haber incluso una vía de carrera que ofrecer, pero aquí se puede salir adelante, demostrado, aunque no tengas ninguna de las dos cosas.

Esperamos que estés disponible durante mucho tiempo. Si, por ejemplo, planeas subirte con tu secta a una nave espacial y viajar a Alfa Centauri o te has unido al Templo del Pueblo, suponemos que esos traslados ocurrirán como pronto en la década de 2030.

Pensamos crecer a lo grande y usar para ello a muchos esbirros, así que, claro, no queremos perder a los buenos esbirros. Lo de arriba, por supuesto, solo te afecta si eres bueno. Si eres malo, puedes largarte antes también.

QUÉ INCLUYE SER ESBIRRO

• Responder a los clientes a través del sistema de atención al cliente Gorgias o por medio de las redes sociales
• Atención al cliente por teléfono
• Ayudar al servicio técnico en picos de atasco cuando haga falta
• El trabajo se hace desde la oficina, delante del terminal informático

Un día de trabajo práctico podría ir más o menos así:

Te despiertas por la mañana, te rascas el culo, vas a trabajar —en coche si el viejo Skoda arranca—; si no, en bici cuesta arriba bajo la lluvia. En la oficina pones café y enciendes el ordenador. Respondes a los mensajes que han llegado durante la noche, rajas con un colega, pones café, activas Teams y participas en la reunión semanal. Te hurgas la nariz en la reunión porque se te olvida que te están grabando. Después de la reunión, mientras masticas un bocadillo del almuerzo, alucinas con tus compis de lo j*d¡damente tontos que son todos en esta empresa excepto nosotros.

Después de comer respondes a más correos, un cliente alemán te saca de quicio, te quejas a un compañero, te entiende. En el baño ves vídeos de gatos y piensas si el bocadillo llevaba salchicha del sábado ya caducada. Tras el esfuerzo vuelves sudando al ordenador y respondes correos. En un día especial puede tocarte hacer algún proyecto emocionante, como actualizar en Excel la lista de socios de la empresa. Deseas que sea un día especial. Hoy no lo es.

Suena el teléfono: llama Marjatta, a la que no le suena nada en los auriculares. Resulta que Marjatta no tiene ningún aparato con el que poner música. Le explicas a Marjatta que los auriculares no traen música de serie, sino que tiene que venir de otro sitio. Marjatta no lo entiende. Te j*de.

Por fin la bandeja de entrada está vacía. Vuelves a casa con la misma cara vacía. ves la televisión y, mientras tanto, comes salchicha de anilla azul hasta quedarte dormido en el sofá. Te ha caído mostaza en la camiseta.

QUÉ OFRECEMOS A UN ESBIRRO DE TERCERA CLASE

• El sueldo de un esbirro de tercera clase, que está en la misma liga que en la caja de un supermercado o friendo hamburguesas (o sea, 13-15 €/hora).
  
  El sueldo inicial no marea, pero Valco es una empresa en la que algún día puedes tener un Porsche en el patio y, si trabajas muy duro, hasta un Ferrari.
  
  Porque el dueño, de hecho, ahora mismo tiene un Porsche y encantado se compra un Ferrari cuando la empresa empiece a dar más. Si se lo pides, puede pasarse algún día a saludar.
  
  
•  Horas de trabajo: 20-37,5 horas por semana según la carga. En la situación ideal, claro, haces el trabajo de 40 horas en 20, para que el dueño consiga antes el Ferrari.

• Un trabajo bastante fácil, apto para casi cualquiera y que suena más fino de lo que es. Si sabes contestar un correo, probablemente sabes hacer este trabajo. 

• Productos de Valco a mansalva. Quizá también alguna otra ventaja y prima, pero poca y de vez en cuando. En realidad no tenemos casi ninguna ventaja laboral. No prometemos nada, para que no te decepciones gratis. Quizá un apretón de manos cálido.

• Un terminal informático, algo parecido a una oficina donde sentarte con un par más y unos dueños bastante raritos. El equipo no es nada dinámico ni divertido, como en todos los demás anuncios de empleo.

• El trabajo es principalmente entre semana, de 8 a 20. Si no, podrías hacerlo, yo qué sé, en mitad de la noche o en fin de semana, pero los convenios, las leyes y esas cosas limitan.

• Si de verdad tienes alguna otra habilidad aparte de convertir pan de centeno en m*erda, en una empresa en crecimiento es posible, en teoría, acabar haciendo otras tareas. Pero no prometemos nada.

No nos interesa especialmente contestar el teléfono (ese es tu trabajo), así que si tienes alguna pregunta sobre el puesto, escribe un correo a tu futura jefa Aino  – aino(at)valco.fi. Se ruega enviar las candidaturas para este puesto con el CV a aino(at)valco.fi. Las candidaturas espontáneas a hr(at)valco.fi

pd. Ahora buscamos un agente de atención al cliente de habla finesa para Kajaani, Finlandia. Si aun así sientes que podrías aportar algo a Valco, también puedes enviarnos candidaturas espontáneas. Nuestra intención es contratar entre dos y cinco millones de personas durante los próximos años. O sea: al menos dos personas, como mucho cinco millones. 

¡ATENCIÓN! Candidaturas hasta el 12.7.2024.